ЕСЛИ ТЫ СТАЛА МАЧЕХОЙ
На самом деле, мачехи, как и мамы, в большинстве своем хорошо относятся к приемным детям, стараясь не обидеть их, пытаясь создать полноценные семейные отношения.
Согласно исследованиям, в таких семьях тяжелее всего мачехам. Эти женщины приходят в сформировавшуюся семью, некоторые из них выходят замуж впервые, некоторые не имеют своих детей, и они пытаются создать новую семью. Порой мачеха оказывается единственным членом семьи, который пытается организовать свободное время своих домочадцев, спланировать отпуск, купить всем одежду.
Часто то, что делают эти женщины, воспринимается как должное и мужем, и приемными детьми. Они чувствуют на себе огромный груз работы и полное отсутствие любви и понимания. А если еще родная мать детей настраивает их против новой жены отца, она совсем отчаивается.
Ирина вышла замуж за Андрея, когда у него за плечами уже был развод, а на руках - двое детей. Младшей дочери – семь, а старшей – четырнадцать. «Как только я появилась в жизни Андрея, - рассказывает Ирина, - ко мне сразу приклеилось это ужасное слово - мачеха». Отношения с детьми складывались тяжело, особенно со старшей Леной, у нее как раз был переходный возраст, и появление новой женщины в жизни отца она восприняла враждебно. «Моей огромной ошибкой было то, что я сразу решила завоевать ее сердце, - сетует Ирина. – Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, с нахрапом». Не последнюю роль в конфликтах между мачехой и падчерицей сыграла родная мать Лены. «Бывшая жена Андрея решила, что я хочу занять ее место, как она говорила, подкупив ее дочь дорогими шмотками, - рассказывает Ирина. – После того, как Лена на выходные ездила к матери, с ней невозможно было разговаривать, было очевидно, что она настраивает Лену против меня». Больше всего Ирину раздражала безучастность мужа. «Хотя я сама виновата, - признается она, - взвалила все на себя: младшая Сашенька пошла в первый класс, и все школьные заботы я взяла на себя: раньше уходила с работы, забирала ее из школы, потом уроки делали, а еще танцы и английский. Я думала, что так быстрее найду общий язык с младшей дочерью мужа, и ему заодно помогу». Ирина жутко уставала – и физически, и особенно морально. А однажды она сказала себе: стоп. «Я уже просто выдохлась. Мне надоело биться в стену, которой отгородилась Лена, Санечка начала повторять слова старшей сестры. И я решила: пора мне задуматься о себе. Сменила имидж, записалась на восточные танцы, поговорила с мужем – и мы наняли женщину для Сашеньки, она ей помогала со школьными делами».
А через некоторое время произошло то, чего Ира меньше всего ожидала – дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания. «Однажды Ленка подошла ко мне, - улыбаясь, вспоминает Ирина, - и говорит: “Ира, давно тебя хотела спросить, а где ты стриглась? Тебе так идет, я тоже к тому мастеру хочу”. У меня аж дыхание перехватило. Мы вместе сходили в парикмахерскую, а потом она со мной на восточные танцы пошла. И постепенно отношения наладились».
Такие истории далеко не редкость, но, увы, не все имеют счастливый конец. Бывает, что мачеха и дети мужа не выносят друг друга, и просто вынуждены существовать вместе. Если вы вышли замуж за мужчину, который сам воспитывает детей, или если они часто бывают у вас дома, воспользуйтесь нашими советами.
• Действуйте не спеша. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, ни вел себя ребенок, это его выбор. Приход нового человека, изменения в обычном образе жизни в семье могут сильно встревожить ребенка. Если вы будете сразу пытаться навязать свою заботу ребенку, он может отвернуться от вас. Пусть пройдет время, пусть все идет своим чередом.
• Уважайте роль родной матери. Если у вас с ней хорошие отношения, попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет – вам нужно еще раз пересмотреть свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка – неуравновешенная и безответственная, что она может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, – его родная мать. Дети любят своих матерей, не задумываясь о причинах этой любви. Если вы хотите, например, проколоть уши вашей приемной дочери, согласуйте это вначале с ее родной мамой.
• Поддерживайте мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, «находясь за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать е го. Помните, он делал это (задолго) до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если вы считаете, что что-то нужно изменить.
• Обращайте внимания на свои потребности. Если вы сильно расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Я не предлагаю изолироваться от семьи, но это хороший способ дистанцироваться от конфликтов, не позволяйте себе участвовать в них. Если вы сконцентрируетесь на том, что делает вас счастливой, у вас будет больше сил справиться со сложной ситуацией. Займитесь чем-нибудь: сходите на курсы, займитесь спортом, читайте, смотрите кино. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
• Не взваливайте на себя заботы своего мужа. Многие мачехи берут все заботы о ребенке на себя. Вы знаете номер телефона вашего врача, а ваш муж – нет? Вы знаете учителей ребенка лучше, чем его отец? Все меняется, но роль женщины остается прежней: заниматься домашней работой и детьми. И мачеха, как и многие другие женщины, взваливает на себя традиционную женскую роль. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать то, что она делает, или родная мать ребенка требует, чтобы она оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться о детях и позволить ему следить за тем, выучил ли ребенок стихотворение.
• Не думайте, что ваш пасынок или падчерица будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и из-за полного безразличия к этому со стороны мужа. Иногда женщины, прежде не имеющие тесного общения с детьми, твердо уверены в том, как дети должны выглядеть и вести себя. Чтобы не ошибиться, попробуйте почитать книги по воспитанию детей.
• Обращайте внимание на то, что вы чувствуете. Вам может быть грустно. Особенно, если вы первый раз замужем и у вас нет детей. Как бы сильно вы ни любили мужа, иногда очень сложно принять тот факт, что ваша семья никогда не будет первой, что и у мужа, и у ваших детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. Вы должны это понимать: при всем уважении к прошлой жизни мужа и детей, это своего рода потеря – когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
• Поймите для себя, чего вы хотите. Не ожидайте, что муж будет понимать все ваши потребности и выполнять их. Порой люди не могут понять, чего они сами хотят. Не ждите, что он догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны сами с собой и с вашим мужем.
Валерия Беленькая
